Волк заложил себя кирпичами ну погоди

Волк заложил себя кирпичами ну погоди

НАШИ РАССЫЛКИ

Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.

• Стены и мосты
  

Волк и Заяц, психоаналитический взгляд

Самым популярным мультфильмом времен застоя был, без сомнения, сериал «Ну, погоди!» Конкуренция с огромным количеством иностранных аналогов подорвала позиции Волка и Зайца, но даже сейчас «Ну, погоди!» входит в число мультфильмов, которые с удовольствием смотрят как дети, таки и ностальгирующие взрослые. Зная о том, что мультфильмы являются одним из каналов социализации детей, а также понимая, что критичность к воспринимаемому материалу в юном возрасте значительно ниже, чем во взрослом, расмотрим те модели поведения, которые бессознательно усваиваются маленькими зрителями при просмотре приключений мультипликационных героев.

Важнейшим тезисом данной статьи является следующий: отношения Волка и Зайца носят ярко выраженный сексуальный характер. На протяжении всех шестнадцати серий мультфильма у Волка была масса возможностей немедленно съесть Зайца и, тем самым, покончить со своими злоключениями. Вместо этого, раз от раза, Волк предпочитает спрятать Зайца в коробке или мешке, заложить кирпичами в глухой каморке, усадить на руки и играть с ним в козу-дерезу, закрыть глаза Зайца лапами, чтобы тот угадал, кто стоит у него за спиной, прийти к Зайцу домой и преподнести ему в подарок букет цветов и бутылку сидра, а в одном из эпизодов мы видим Волка и Зайца прогуливающимися под руку на палубе корабля. Не оставим без внимания и ту сцену, где Волк, подкравшийся сзади к хору мальчиков-зайчиков дергает каждого из них за хвостик, чтобы найти «своего» зайца. Очевидно, что для утоления голода Волку подошел бы любой из зайцев, ему же нужен конкретный особый Заяц, отношения с которым обособлены от отношений пищевой цепи. С позиций психоанализа поступки Волка однозначно являются проявлением эротического чувства в символической форме.

Отметим также, что внешний вид каждого из героев содержит в себе один из генитальных символов. Так, отличительной деталью в облике Волка является его выдающяяся далеко вперед пасть, увенчанная шишкой носа (ярко выраженный фаллический символ). В трактовании внешности Зайца можно было бы допустить фатальную ошибку, отнеся его высоко торчащие, длинные уши к мужским признакам, мы же обратим внимание на глубокую ложбинку, щель, пустое пространство между ушами героя (символ вагины). Впрочем, чтобы предупредить возможную критику, мы согласимся считать Зайца андрогином, существом, находящимся на границе биологических полов. В этой связи примечательно также, что голос Волка озвучивался мужчиной-Папановым, а формального мальчика-Зайца дублировала женщина-Румянцева.

Из серии в серию Заяц отказывает Волку в принятии его ласк. Бывает, что между героями возникает перемирие (тогда факт «непищевых» отношений между героями становится особенно очевидным), которое неизменно рушится в новом или том же самом выпуске мультфильма. Реакция Зайца на повышенное внимание к нему Волка практически всегда одинакова: испуг, боязнь, страх в смеси с некоторым кокетством. Создается впечатление амбивалентности в чувствах Зайца: с одной стороны, он опасается и всячески стремится избежать тесного контакта с Волком, и, в то же самое время, ему нравится дразнить Волка – вспомним хотя бы эпизод с выступлением Зайца на телевидении.

Каково воспитательное значение мультфильма? Исходя из теории комплекса неполноценности Адлера, дети, в силу своей подчиненной по отношению к взрослым позиции, неизбежно будут ассоциировать себя с Зайцем. На родителей таким образом переносится образ Волка, существа потенциально опасного, проявляющего гипертрофированную заботу о Зайце (ребенке). Поскольку Заяц избегает Волка, постольку нужно проявлять известную осторожность, недоверчивость в общении со взролыми. Таким образом, усвоение предлагаемых «Ну, погоди!» установок приводит к повышению уровня невротизации ребенка, к углублению его комплекса неполноценности. Последующая гиперкомпенсация этого комплекса может быть выгодна обществу, если, конечно, психическая энергия субъекта будет направлена в одобряемую социумом область.

Рассматривая сериал с позиций Фрейда, мы сразу же должны обратить внимание на резко негативное отношение мультфильма к сексу и телесной близости. Адресованное детям послание не допускает двойной трактовки, оно ясно гласит: телесный контакт опасен (поскольку Заяц его боится), нехорош сам по себе (ведь его хочет хулиган-Волк), неодобряем обществом (Волк постоянно таит свои замыслы от милиции). «Официальное» толкование отношений Зайца и Волка, сводящееся к банальному поеданию (т.е. разрушению, Танатосу) переносится на их истинное, сексуальное взаимодействие: телесная ласка – это зло, потому что принимающего эту ласку могут съесть (т.е. причинить вред, уничтожить). Это положение особенно ярко иллюстрируется на таком примере: один из немногочисленных случаев, когда Заяц был инициатором ласк (сцена со щекоткой на канатной дороге), имел очень печальные последствия для Волка (падение с троса). Предельно кратко послание мультсериала может быть сформулировано так: «Секс = опасность». Будучи интегрированными в состав личности, подобные настрои будут принуждать субъекта к бессознательному избеганию ласки и теплоты, неприятию заботы о себе, глубинным страхам от созерцания проявлений эротики. В дальнейшем, при взрослении субъекта каждое вступление в половую связь (узкое содержание понятия Эрос) и каждая демонстрация любви и нежности (Эрос в широком смысле) будет сопровождаться чувством вины, неправильности, извращенности. С одной стороны, этот невроз будет приводить к попыткам сублимации либидо (как средства избегания эротики и связанного с ней бессознательного напряжения), с другой – дает обширные возможности для манипуляций субъектом, что выгодно любому обществу, не говоря уже о подчеркнуто коллективистском СССР.

Не следует считать, что для взрослых просмотр «Ну, погоди!» не несет никаких негативных последствий. Истеричная, боящаяся близости «динамистка» и ее уставший от чередой надежд и разочарований ухажер найдут в этом мультфильме подтверждение «правильности» и «естественности» всего, что происходит с ними в жизни. Измученный ущемленными аффектами взрослый, глядя на Волка, на несколько секунд в идеальной форме удовлетворит свои подавленные желания (возможность такого символического удовлеворения и сделала Волка любимцем публики) – чтобы через мгновение быть символически наказанным за их прорыв очередным падением, ушибом, болезнью главного героя, его невзгодами и муками.

Вряд ли стоит преувеличивать роль одного только «Ну, погоди!» в комплексном процессе невротизации подрастающего поколения и насаждения в социуме убеждений о нормальности неудовлетворенности. Вся система воспитания, вся общественная культура, все нормы морали представляют собой огромный аппарат репрессирования. «Ну, погоди!» является лишь одним из звеньев сковывающей общество цепи и, естественно, воздействует на сознание масс лишь в сочетании с другими духовными продуктами – фильмами, книгами, правилами поведения. Создатели сериала, наверняка, не имели своей сознательной целью кого-либо подавить и поработить – дело заключается в том, что плодом репрессивной культуры, которую впитал художник, может быть лишь приводящее к неврозам творчество.

Анализ можно углубить – вспомнив, например, фотографию Волчихи на мотоцикле Волка, его грезы о собственной женственности и хулиганстве Зайца, роль Носорога во взаимоотношениях героев и найдя им символическое толкование. Конечно же, исследование не может считаться полным без привлечения категориального аппарата теории архетипов. Однако сама основа мультфильма «Ну, погоди!» представляется уже вполне раскрытой.

Рабочие замуровали себя на объекте, чтобы не предстать перед судом

Пьянство на стройке. 1982 год. Город Горький

В 1965 году на экраны вышла культовая комедия «Операция «Ы» и другие приключения Шурика». В первой новелле, под названием «Напарник», хулиган Федя получает 15 суток административного ареста за драку в автобусе.

Его отправляют работать на стройку, где он встречается со студентом Шуриком, из-за которого и попал в милицию. Федя начинает воевать с Шуриком, используя все, что оказалось под рукой, – от доски до бульдозера.

В одной из сцен, заметив, что студент залез в отверстие в стене, хулиган быстренько замуровал дыру и уже начал справлять панихиду по напарнику…

Чем-то похожий случай произошел в 1982 году в Горьком на одной из стройплощадок.

ЗА ПЬЯНСТВО НА СТРОЙКЕ – ЛИШЕНИЕ ДЕЕСПОСОБНОСТИ!

Многие уверены, что кампанию по борьбе с пьянством и алкоголизмом начал генсек Михаил Горбачев. В действительности автор «перестройки» лишь пытался довести до конца то, что не смог сделать Брежнев.

Антиалкогольная кампания в СССР стартовала еще в 1972 году, однако за десять лет мало что удалось сделать. Более того, на закате «застоя» пить стали даже больше, чем в его середине!

Одним из рассадников алкоголизма в г. Горьком стали стройки. В то время как партия требовала строить всё больше домов и снижать сроки сдачи, рабочие постоянно пьянствовали, спали и валялись прямо в рабочее время, как Федя из упомянутой комедии, а работу выполняли тяп-ляп.

Самым критическим периодом были дни после получки, так как половина строителей прогуливала и уходила в запои. Чего только не делали руководящие органы: лишали рабочих премий, переносили им отпуска, объявляли выговоры, переставляли в очереди на квартиру, вывешивали позорные стенгазеты, а они всё бухали и бухали, мерзавцы.

Трест «Промстрой № 2» стал практиковать выездные (фактически полевые) товарищеские суды. На них, впрочем, пьяниц судили вовсе не «товарищи», а представители планового отдела, партбюро, постройкома и т.д.

Один такой показательный суд состоялся в марте 1982 года на строительной площадке жилого дома на улице Горького, который возводило СМУ-3 треста «Промстрой». «Собравшиеся на площадке рабочие стоя приветствуют появление из бытовки состава суда, – рассказывала статья «Встать, суд идет!» в «Горьковском рабочем».

– На заседание приглашены также начальник управления Ю. Ф. Галочкин, секретарь партбюро В. А. Саар, начальник участка Ю. М. Зеленов, мастер Е. А. Григорьев. Что же произошло в управлении, если столько ответственных работников вынуждены были прийти на заседание товарищеского суда?

Но вот председатель суда оглашает дело, и всё становится ясным. Несколько рабочих после получки устроили прямо на стройплощадке коллективную выпивку, после чего самовольно оставили работу.

Монтажники М. И. Сапогов, Ю. М. Корнилов, Ю. В. Кондратьев и А. М. Бизюков после получки устроили выпивку в обеденный перерыв, а на следующий день вообще не вышли на работу. И вот теперь приходится держать ответ. Каждого разбирают персонально, зачитывают характеристику».

Стоит отметить, что в это время против пьяниц стало применяться совсем уж суровое наказание – лишение дееспособности! Конечно, речь не шла об отправлении провинившихся на лечение в дурдом и т.п. Речь шла о рабочих, которые сразу после зарплаты пропивали всю получку и не доносили ее до дома.

Отчаявшиеся жены пытались поймать нерадивых мужей прямо у забора, приходили на стройки, но те все равно умудрялись убегать через дыры в заборах или прятались в недостроенных домах и пили прямо там. Вот и придумали в тресте «Промстрой» оригинальную схему.

Жена писала на мужа телегу начальству, в которой жаловалась, что муж пропивает всю зарплату. После этого дело выносилось на рассмотрение товарищеского суда, а тот выносил постановление: временно (на 2 – 3 месяца) лишить мужика дееспособности, то есть права получать свою же зарплату! И выдавать ее только семье. А это для пьяниц, живших одним днем, было куда страшнее, чем сдвиг отпуска или смещение очереди на квартиру.

Это ж как, мужики после получки «соображать» будут, а я в сторонке стоять?! Кошмар!

«Плотники Н. П. Прончатов и В. И. Иванов, каменщик Ю. В. Шварев и монтажник Ю. И. Корнилов лишены дееспособности, – писал «Горьковский рабочий». – Надо сказать, что эта мера одна из самых действенных. Рабочие не могут смириться с тем, что зарплату за них получает семья, и за один-два месяца стараются восстановить к себе доверие».

СПАСАЯСЬ ОТ ТОВАРИЩЕСКОГО СУДА, ЗАЛОЖИЛИ СЕБЯ КИРПИЧАМИ

Впрочем, эта суровая мера, представлявшая собой, по сути, грубое попрание элементарных прав человека, иногда приводила к необычным инцидентам. Рабочие СМУ-3 стали панически бояться комиссии по борьбе с пьянством, которую возглавляла очень строгая и злая женщина – инженер ПТО В.А. Кобозова.

В первые дни после выдачи зарплаты представители этого органа отправлялись на рейды по стройплощадкам управления, дабы с поличным ловить там выпивох. И вот в один из мартовских дней группа из четырех строителей: монтажников С. В. Протасова, М. В. Королева, каменщиков В. Т. Кузьмина и А. В. Рябова – решила отметить получку. Протасов сбегал в гастроном за водкой и закуской, после чего товарищи залезли повыше на один из этажей строящегося дома и начали попойку.

Через какое-то время, после очередного тоста, водка стала заметно убывать, в связи с чем строители подрядили Рябова сбегать за новой бутылкой. А уже через 5 минут тот прибежал обратно с криком: «К зданию подходит комиссия по борьбе с пьянством, капец нам! И там эта Кобозова с ними».

Тут-то пьяные работяги с ужасом осознали, что попали в ловушку. Отступать было некуда: позади – недоделанная крыша, а впереди – «Встать, суд идет!», со всеми вытекающими последствиями. Этой, как ее там, дееспособности лишат! Век получки не видать! В панике оббегав все закоулки недостроенного этажа, пьяницы убедились, что спрятаться им негде. А внизу уже слышались шаги членов комиссии!

Но потом Протасов, как и герой культовой комедии, приглядел недоделанный участок кирпичной кладки, возле которого валялись кирпичи и стоял чан с раствором. Вероятно, это другая бригада после получки бросила работу и ушла бухать.

Четыре товарища тут же сообразили, что это их единственный шанс на спасение дееспособности, посему собрали пожитки и рванули в дыру. А потом схватили мастерок и ударно заложили проем кирпичами изнутри!

Какое-то время Протасов, Королев, Кузьмин и Рябов сидели там, затаив дыхание. «Кажись, пронесло…» – прошептал кто-то спустя полчаса. Ну а после этого сам собой напрашивался новый тост – за счастливое спасение от Кобозовой! А потом за дееспособность…

В общем, мысль о том, что надо как-то выбираться из убежища, посетила строителей, только когда водка и тосты закончились, а прохладный день явно клонился к концу. Провели разведку и с ужасом убедились, что другого выхода из помещения, кроме как через заделанное ими же отверстие, нет!

С другой стороны коридор выходил на второй лестничный пролет, только вот сама лестница до данного этажа еще не дошла. А напротив, через проем в стене, виднелась пустая кабина башенного крана, чей водитель, вероятно, тоже ушел за получкой и пропал. Еще один ход был наглухо завален неприподъемной металлической арматурой.

Одним словом, как у Шурика – залезть в одном месте, а вылезти в другом – никак не получалось: замуровали сами себя! Тогда мужики в отчаянии ринулись к заложенной ими же дыре и попытались сломать ее.

Но раствор, который они нашли, был уже не первой свежести, вследствие чего быстро схватился и затвердел. К тому же в спешке строители не захватили с собой никакого инструмента, хотя бы лопату или лом.

И сколько ни бились они о «спасительную» стену, та нисколько не поддалась. Пытались орать что есть мочи, но тоже никакого эффекта. Сотовых телефонов в то время, как известно, не было, так что связаться с кем-либо в подобных ситуациях не было никакой возможности.

ПОСЛЕ ТАКОГО ТОЧНО НАДО БРОСАТЬ ПИТЬ!

Неудачникам ничего не оставалось, как смириться со своим незавидным положением и остаться на ночлег в собственноручно построенной ловушке. Спать пришлось сидя, прямо на бетонном полу, да еще и в жутком холоде.

В общем-то, никакого сна и не получилось. Всю ночь проклинали эту злополучную попойку, эту суку Кобозову, которая «спокойно жить не дает», товарищеские суды и вообще всю эту поганую стройку. А Протасов даже поклялся с этого дня навсегда бросить пить.

Так и протянули до утра. Которое тоже не принесло работягам облегчения! Ибо после получения денег большинство строителей было попросту не в состоянии начинать работу в 8 часов утра, а иные и вовсе прогуливали.

Кабина крана напротив по-прежнему пустела. В то время как Протасов и Королев забились в угол и со смирением ждали своей участи, Рябов драл глотку: «Помогите-е-е-е, люди добрые. », а Кузьмин то пытался соорудить что-то вроде кирки из найденных обрезков арматуры, то простукивал стену, будто искал клад.

Эпопея закончилась только после обеда, когда на этаж, где сидели «пленники», поднялась та самая бригада, которая вчера не доложила кирпичи. С изумлением увидев, что кто-то сделал за них эту работу, строители услышали стук, крики и, с трудом разобравшись, в чем дело (все-таки похмелье сказывалось), пошли за отбойным молотком…

Когда часть стены рухнула, а в дыре показалось первое изможденное лицо, у спасителей возник резонный вопрос:
– Кто вас замуровал-то?!
– Демоны! – послышалось в ответ.

Ну а закончилось всё очередным товарищеским судом, стенгазетой и обсуждениями на собраниях. Правда, дееспособности пьяниц не лишили, так как учли их чистосердечное раскаяние, подробный рассказ о случившемся и коллективное обещание больше никогда не пить на работе.

Виктор Мальцев «Ленинская смена»

Виталий Виноградов:

Виталий — венчурный партнер фонда Rubicon Venture Capital. Обсудили стартапы: где найти инвестора и как заручиться их поддержкой. Как построить успешный бизнес, и какие ошибки совершает большинство начинающих предпринимателей.

Допустим, меня посещает мысль: не хочу больше работать на дядю, хочу свое дело. От чего лучше отталкиваться: от потребностей рынка или своих личных интересов?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Вот, например, творческому человеку хочется писать картины, к которым лежит душа. Но если их никто не купит – он будет голодать, еще хуже, если будет голодать его семья. С другой стороны, писать только под заказ всякую чушь – тоже не хочется. Поэтому должен быть баланс.

Меня очень раздражает, когда меня спрашивают: «А в какой области вы бы посоветовали нам создать стартап»? Я с такими людьми стараюсь вообще никаких дел не иметь и исключаю их из круга своего общения. Когда придумаете, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, в чем вы разбираетесь, — приходите, будет, о чем поговорить.

Предположим, я хочу открыть свое издательство. Но я не знаю, как у них устроены все бизнес-процессы. Какие люди нужны, как вообще организовано издательство изнутри? Как мне об этом узнать, не могу же я прийти в действующее издательство и спросить: ребята, расскажите, как у вас тут все устроено? Они наверняка меня пошлют.

Скорее всего, не пошлют. Тут важно понимать, что издательство – это некая абстрактная структура, совокупность людей со своими желаниями, потребностями, страхами и так далее. Нормальные люди тебя примут и расскажут, что и как. Вот, например, Сергей Турко, главный редактор «Альпины». Я неоднократно организовывал лекции, которые он проводил абсолютно бесплатно и подробно рассказывал, как работает их издательство, чем они руководствуются при выборе книг для публикаций, какие бизнес-процессы существуют внутри их организации. Он готов делиться своими знаниями и многие другие люди тоже. Надо просто понять их мотивацию.

Мотивация Сергея в том, что ему это просто доставляет удовольствие. Это вообще такая штука, которая есть в преподавательской профессии – человек получает кайф, когда обучает идущих за ним, более молодых, передает им свой опыт. Это самореализация, самоутверждение, убежденность в том, что ты делаешь что-то позитивное, правильное. Занимаешься созиданием. Это заряжает тебя энергией.

Ну а как мне таких людей найти?

Интернет в помощь, социальные сети. Только надо писать не общие письма, а персонализировать их. Изучить страничку человека, понять, кого он любит, котиков или собачек, или он любит деньги или вообще никого не любит. Найти какую-то струнку и дернуть за нее. Попытаться показать какую-то общность между вами и убедить человека в том, что его помощь и содействие не повлекут каких-то грандиозных денежных или временных затрат с его стороны.

Нужно исходить не из того, чего хочешь ты сам, а понимать, чего хочет человек с другой стороны стола. Это все у Карнеги прекрасно описано. Надо думать мыслями человека, к которому ты обращаешься. Понимать его потребности.

Нужно снять этот первый барьер в общении, когда ты непонятно кто и непонятно, что тебе нужно. И тогда большинство людей раскрываются, и могут поделиться своим опытом и знаниями.

На организацию любого дела нужны финансы. Самые лучшие способы их раздобыть?

Есть три пути. Первый – бесплатный вариант: гранты, государственные программы. Второй вариант – за долю, когда инвестор получает долю в твоем бизнесе и влияет на принятие решений в твоей компании. Либо это заемные средства, например, у банка. Когда тебе дают деньги, но никак не влияют на твой бизнес.

Кажется, что второй способ лучше третьего, ведь даже если ты обанкротишься, тебе не придется возвращать деньги. Но с другой стороны – это одновременно и самый дорогой способ. Если бизнес пошел в гору и его стоимость растет, то стоимость доли, которую ты отдал, также увеличивается. Отдав ее за копейки в самом начале, ты потенциально отдаешь миллиарды рублей, которые будет стоить твой бизнес через несколько лет.

Где найти потенциального инвестора?

Все эти люди есть в интернете. Можно выйти на них и через конференции, профильные мероприятия. В России их проходит масса. Например, венчурные ярмарки. Одна из самых масштабных — Казанская ярмарка, есть Сибирская (Новосибирск), Донская (Ростов-на-Дону), Байкальская (Иркутск) и много других.

Можно поискать венчурные фонды, зайти на профильный сайт типа Rusbase, на сайт российской венчурной компании, где опубликован календарь мероприятий с участием ведущих российских инвесторов.

Когда ты находишь такой фонд или такого инвестора – перед тем, как к нему обращаться, очень важно изучить его характер, мотивацию, потребности. Это просто must. Без этого вообще не имеет смысл договариваться о встрече, потому что это будет выстрел в молоко. Инвесторам пишут очень многие люди, множество писем каждый день. Ты конкурируешь, ты один из сотни людей, которые только сегодня написали этому человеку. Надо как-то выделиться, понять, что человеку нужно, что им движет.

А что интересует этих людей кроме денег? Что надо ему такого рассказать, чтобы он заинтересовался? Мне нужно его как-то эмоционально зажечь или показать какие-то красивые цифры?

Повторюсь: необходимо понять, что за человек перед вами. Все люди разные. Совсем не обязательно, что инвестора интересуют только деньги. Есть люди, которым нравится рисковать. Как в казино, где шанс выиграть может быть меньше, чем в других более просчитанных сценариях, но зато и выигрыш может быть больше и удовольствия больше, что вот ты рискнул и выиграл, когда и предпосылок особых не было.

Важно понять, с кем вы имеете дело. Кошки или собачки? С кем он фотографируется в Фейсбуке? Может, у него ребенок, которого он обожает. Конечно, меня можно обвинить в определенном цинизме, попытке надавить на какие-то слабые места, мол, я призываю дергать за ниточки. Но в этом по большому счету нет ничего плохого. Другого пути нет. Да, надо делать домашнюю работу, изучать этих людей и дергать за ниточки.

И еще один важный момент. Стартапер часто испытывает неловкость, потому что просит деньги. Ощущает себя рангом ниже инвестора. Не должно этого быть, постарайтесь чувствовать себя на одном уровне с этим человеком. Инвесторы не могут жить без стартперов. Деньги не могут быть без движения, они должны работать. От сотрудничества всегда выигрывают обе стороны.

Страх многих стартаперов: я сейчас инвестору расскажу о своей идее, а он ее украдет и все без меня сделает. Что можешь об этом сказать?

Обычно это самый первый вопрос, возникающий у стартапера. Существуют механизмы защиты своей идеи: психологические, юридические, технические. Бывают идеи, которые не защищаются никак. Точнее идеи вообще не защищаются – защищаются технические решения этих идей. Либо в формате ноу-хау, либо патента. Можно подписать с инвестором договор о неразглашении конфиденциальной информации. Это небольшой документ на 1-2 страницы, где написано, что сторона А, Иванов Иван Иванович, передает венчурному фонду такую-то информацию, а сторона Б обязуется не использовать эту информацию в своем бизнесе и не разглашать ее третьим лицам.

Но нужно учитывать один нюанс: не стоит сразу пугать инвестора этой бумагой, мол, пока мы соглашение не подпишем, разговора не будет. Помнишь, как волк в «Ну погоди!» сам себя обложил кирпичами со всех сторон? Если инвестор будет налево и направо заключать подобные соглашения, рано или поздно он окажется в положении этого волка, когда перед тобой со всех сторон кирпичная стена. Нельзя с первого шага предлагать такое соглашение, этим ты демонстрируешь свою недружелюбность по отношению к инвестору.

Да и вообще, знаешь, зачем нужна первая встреча с инвестором? Просто для того, чтобы состоялась вторая. Потом третья, потом десятая, а потом уже, на пятнадцатой, тебе наконец-то дадут деньги. Это длительный процесс. Первая встреча часто бывает мимолетной, есть даже такой термин «elevator pitch». Ты инвестора поймал, ухватился ему за рубашку, и вот у тебя есть 19 секунд, чтобы произвести впечатление. Если ты заинтересуешь его, то диалог продолжится. Будет вторая встреча, где у тебя будет уже 20 минут. Если и здесь ты преуспел, инвестор позовет своего маркетолога, бухгалтера и они будут уже реально сидеть несколько дней и думать, анализировать.

И вот когда ты серьезно инвестора заинтересуешь, он сам предложит тебе заключить соглашение о неразглашении информации. Ему самому выгодно, чтобы эта информация никуда на сторону не ушла.

А что касается неблагонадежных людей, то выяснить эту информацию – часть домашней работы. Надо изучать инвестора и не приходить к бизнесменам, у которых плохая репутация на рынке. Интернет в помощь.

Я гуманитарий. Составить бизнес-план вряд ли сумею. Как быть в этом случае?

Нужно сколотить команду. Привлечь маркетолога, финансиста, юриста, людей, которые знают, что такое бизнес-план и как его составить.

У Стива Джобса есть такая фраза…Она верная по сути, но довольно циничная. Он сказал, что один из секретов его успеха в том, что он всегда нанимал людей, которые были умнее его в какой-то области.

В чем здесь цинизм? – а в том, что какой-то вылезший из ниоткуда бизнесмен, не обладающий большими интеллектуальными способностями, преуспел просто за счет того что где-то подсуетился, где-то занял денег и нанял умных людей, которые и принесли ему результат.

В нашей бизнес-среде тоже хватает людей, реализовавших много успешных проектов. При этом они не являются каким-то большими академиками. Но зато они быстрые, они понимают психологию людей, мотивацию людей, зачастую даже лучше чем эти самые люди, прекрасно разбирающиеся в экономике, финансах, праве. И вот бизнесмены покупают их, и эти талантливые люди на них работают. В этом я вижу определенный цинизм.

Когда создается стартап и ты в самом начале пути, то ты отвечаешь за все: бухгалтерия, найм персонала, рекламу и все остальное. Как лучше поступить, найти команду единомышленников, чтобы разделить обязанности или все самому тянуть, но зато ни с кем не делиться ни деньгами, ни славой?

Одному все тянуть практически невозможно. Это проблема делегирования, когда люди не могут отдать решение какой-то проблемы другим. Не могут найти правильного человека или не уверены, что человек справится с поставленной задачей. Пока другому объяснишь – уж проще самому все сделать. Но тем самым ты пилишь сук, на котором сидишь. Если ты не объяснишь, а будешь тянуть все в одиночку – ты сломаешься. С развитием бизнеса тебе придется многое делегировать, оставляя за собой лишь стратегическое руководство.

Не секрет, что многие миллионеры и в нашей стране, и за рубежом не имеют высшего образования, они бросали учебу ради своего дела. Получается, образование и знания о каких-то бизнес-процессах – еще не залог успеха. А что тогда главное? Какими качествами надо обладать, чтобы дело выгорело?

У многих людей есть высшее образование, но это далеко не всегда является знаком качества. А залог успеха…Наверное, мотивация. Надо быть движком, иметь шило в заднице, чтобы не сидеть на одном месте, не успокаиваться, чтобы успех не расхолаживал тебя, а мотивировал на достижение новых результатов. Надо быть голодным до побед, лезть все выше и выше. Всегда видеть более высокую вершину.

Часто говорят, что по Дарвину «выживает сильнейший», но это не совсем так — выживает наиболее гибкий, приспособляемый, хитрый. А физически сильные люди работаю в охране и ловят пули за этих хитрых и адаптивных товарищей.

Если ты можешь адаптироваться – ты преуспеешь.

Понятно, что есть религия, есть какие-то внутренние понятийные вещи, которые мама с папой заложили, через которые нельзя переступать. Но здесь мы опять же упираемся в некий баланс, о котором я уже несколько раз говорил в ходе нашей беседы. Нормальный человек балансирует между адаптивностью, которая открывает путь к достижению целей и этикой.

Почему по статистике выживает очень небольшое количество стартапов? Назови какие-то классические ошибки, которые совершают люди, пытающиеся открыть свое дело?

Этих ошибок много, и только уже анализируя через какое-то время причины провала, можно понять, что здесь сыграло свою роль. Часто мешает жадность, неумение договориться с коллегами, с инвестором. Неспособность делегировать полномочия. Та же самая неадаптивность.

Мир регулярно меняется. Вот «Kodak» была одной из крупнейших компаний в мире – так взяла и развалилась на части. Или «Nokia», которая считалась номером один в производстве мобильных телефонов. Но они вовремя не заметили технологические перемены, не смогли подстроиться под них.

Или популярный сейчас Uber. В чем их фишка? Они нашли возможность использовать интернет для своей ниши. Это позволило им исключить лишнего посредника и сделать предложение более эффективным. Если ты не заметил вовремя «уберизацию», ты оказался позади.

Никогда нельзя почивать на лаврах, даже достигнув большого успеха. Это начало конца. Тебе постоянно дышат в спину, даже если ты и не видишь своих преследователей. Как только ты расслабишься — тебя сразу же обойдут. Моментально!

Ну, погоди! (выпуск 10)

Ну, погоди! (выпуск 10) — десятый советский мультипликационный фильм из серии «Ну, погоди!»

Действие фильма происходит на стройке и, в основном, является адаптированным пересказом новеллы «Напарник» из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика». Эпизод, где в старом сносимом доме играет старый граммофон, впоследствии встречается в фильме «Покровские ворота».

Во сне Волка в больнице обыгрывается предыстория первого выпуска с переменой ролей (Волк на балконе, а Заяц лезет по верёвке под мелодию «Песни о друге» В. С. Высоцкого) и с принципиально другим концом.

Предыстория

Гуляя возле стройки, Заяц смотрит, как строители сносят старые дома, и вдруг слышит музыку, доносящуюся из окна дома под снос. Подойдя к играющему граммофону, Заяц попадает в лапы Волка. Он хватает Зайца и танцует с ним танец под звучащую песню, затем загоняет в угол, где собирается схватить и съесть. И тут дом начинают сносить, Заяц под шум успевает выпрыгнуть из дома, а Волку приходится скрываться от массивного металлического шара. Дом окончательно сносят, и Волк остаётся в развалинах с граммофоном в руках, который играет всё ту же песню «Любимый мой, родной». Волк произносит: «Ну, Заяц. » — но пластинку заедает, и фраза «Любимый мой, родной» повторяется. Волк гневно продолжает: «Ну, погоди! Любимый мой, родной!» — и уничтожает граммофон, после чего его оглушает граммофонная труба.

Сюжет

На стройке Волк занимается своим типичным занятием — охотой на Зайца. Однако его останавливает Бегемот-прораб и знаками заставляет работать. Из-за желания избежать дальнейших встреч с Бегемотом Волк сначала решает незаметно пройти к Зайцу, накрывшись ванной, затем попадает в трубы, из которых с водой вылезает на крышу. Пытаясь прыгнуть сверху на Зайца, он оказывается на сваезабивочном агрегате. на котором он кричит зайцу ну заяц ну погоди а заяц убегает за угол а волк слезает и Уйдя с установки, Волк опять встречает Бегемота, который снова знаками заставляет его работать. Взяв тачку с углём, Волк гонится за Зайцем, но, не осилив подъём по наклонной доске, Волк с тачкой скатывается вниз. Увидев Зайца на самом верхнем этаже, Волк, присев на плиту, задумывается. После чьей-то команды «Вира!» плита с помощью крана вместе с Волком поднимается вверх. Оказавшись на верхнем этаже, Волк спрыгивает к Зайцу, но тот успевает сесть в люльку и направиться вниз. Волк бежит вниз по лестнице и по пути сбивает с ног идущего вверх Пса-маляра, испачкавшись в синей краске. Добежав вниз, Волк намеревается поймать Зайца, но тот уезжает наверх. Волк бежит наверх и по пути опять сталкивается с Псом-маляром (он шёл вниз), нёсшим жёлтую краску. Остановившись на одном из этажей, Заяц бежит по коридору, видит Волка, испачканного в жёлтой краске, и забегает в комнату, оказывающуюся тупиком. Волк протирает лапы и ехидно хохочет, но тут его находит Бегемот и заставляет класть кирпичи. Заяц убегает. Волк, заложив кирпичами весь дверной проём, решил, что теперь он расправится с Зайцем один на один, и злорадно смеётся.

Но вскоре Волк понимает, что сам себя замуровал. По вине Бегемота, который всё время приставал к нему и заставлял работать, он таранит наружную стену, падает вниз с большой высоты, травмируется и оказывается в больнице с переломами, ушибами трёх лап и головы, сотрясением мозга и синяком под глазом. В больнице Волк поплакал чуть-чуть, но потом уснул. И ему снится, как Заяц хулиганит на улице (повторяя поступки Волка в 1-й серии), а сам он поливает на балконе цветы, и вода тушит папиросу Зайца. Заяц цепляет за телевизионную антенну верёвку и лезет наверх. Волк ехидно смеётся и перерезает верёвку, но тут-то аналогия с 1-й серией (с переменой ролей) заканчивается. Как оказалось, верёвку-то Волк перерезал совсем не ту: Заяц не падает и продолжает своё продвижение по верёвке наверх, а на балкон Волка обрушивается ремонтная люлька с тем самым Бегемотом-прорабом, который испуганно кричал: «Вира. Майна. », — и происходит взрыв. В момент удара Волк с криком просыпается от кошмара и видит в дверях палаты Зайца с цветами и с авоськой фруктов. Волк спрашивает: «Заяц?» — тот в ответ произносит: «Ага, Заяц!» Зло прошипев: «Ну-у, З-Заяц!» — Волк с криком кидает в Зайца костыль, но Заяц успевает закрыть дверь и убежать. Волк произносит свою фразу: «Ну, погоди!» — и получает гирей больничного вытяжного снаряда по голове.